FIKRALAR YUNUS GÜNEY VE GÖNÜL GÜNEY

5 KURUŞ İki tavuk şehirde dolaşıyormuş 5 KURUŞ İki tavuk şehirde dolaşıyormuş.Bir vitrinin önünden geçerken büyük bir yumurta görmüşler ve yumurtanın altında 45 kuruş yazıyormuş. Hemen biri atlamış: -Bu yumurtayı geçen gün ben doğurdum ve sahibim bana iki kat fazla mısır verdi. Neyse bunlar yollarına devam ederken bir başka vitrinin önünde 1.den daha büyük ve pahalı bir yumurta.Değeride 50 kuruş. Diğer tavuk Hemen böbürlenerek: -işte bu yumurtayıda geçen akşam ben doğurdum. -Valla cicim 5 kuruş için kıçını yırtmaya değdimi.

10 ZENCI 10 tane zenci bir yerden donerken bir lamba bulmuslar 10 ZENCI 10 tane zenci bir yerden donerken bir lamba bulmuslar.Lambanin icinden cin cikmis.Cin;Hepinizin birer dilek dileme hakki var demis. 1.zenci;Ben beyaz olmak istiyorum demis. 10.zenci siritmaya baslamis. 2.zenci;Ben beyaz olmak istiyorum demis. 10.zenci hala siritiyor. 3.zenci;Ben beyaz olmak istiyorum demis. 10.zenci gulmeye baslamis. 4.zenci;ayni seyi soylemis.Beyaz olmak istiyorum. 10.zenci gulmeyi hizlandirmis. 5'inci 6'nci 7'inci 8'inci derken sira gelmis 9'uncuya. 9.zenci;Ben de beyaz olmak istiyorum demis. Bizim ki gulmekten yerlerde yatiyor. Gelmis sira 10. zenciye. 10.zenci;bunlarin hepsini zenci yap demis

Reha Muhtar'ın konuğu Reha Muhtar türkiyenin en yaşlı adamını stüdyosunda anahaber bültenine çağırır. Reha- Efendim bize başınızdan geçen güzel bir anınızı anlatırmısınız. Adam- Bir gün köyde komşumuzun eşeği kayboldu. köyün gençleri olarak onu aramaya gittik. Geri dönerken akşam olmuştu. Eşek gözümüze güzel göründü... (Reha Muhtar hemen keser) Reha- öhö öhö burda olmaz efendim. Siz en iyisi bize başka bir anınızı anlatın. Adam- Bir gün muhtarın kızı kayboldu. köyün gençleri olarak onu aramaya gittik. Geri dönerken akşam olmuştu. Kız gözümüze güzel göründü... (Reha Muhtar hemen keser) Reha- öhö öhö ayıp oluyor efendim. siz en iyisi güzel anılarınızı boşverin başınızdan geçen kötü bir olayı anlatın bize. Adam-BİR GÜN BEN KAYBOLDUM!

Dilinizi Çıkarın Doktor şikayetini dinledikten sonra kıza dönmüş: "Soyunun!" demiş. "Fakat doktor..." demiş kız, "Hasta olan ben değilim, annem..." "Doktor anneye dönmüş: "Dilinizi çıkarın bakayım hanımefendi..."".

Kabız Adamın biri fena halde sıkışmış, ter içinde tuvaletin kapısını çalıyor ve içerden derin ıkınma sesleri duyuyor....sesleniyor: "hadi kardeşim, altıma kaçırıyorum!" İçerden kısık bir yanıt geliyor.. "hnmmmgh ulannn şanslı pezvennkkhhh

Kiracı Koca: "Müjde karicigim, hani daha pahali bir evde oturalim diyordun ya, en sonunda istedigin oldu...." dedi. Kadin: "Tasiniyor muyuz?" diye sevincle sorunca, kocasi : "Yok canim, ev sahibi kirayi arttirdi da".

Burun Temel satilik papaganlari inceliyormus. En pahali papaganin onunde durmus:0. -Ne konusuyor? -Ingilizce, Fransizca, Almanca -Kac paradir. -On milyon -Lazca biliyormu? Bilmiyor Temel papaganin burnunu oksamis; Bu burunla yazik, demis.

Doktor yaşlı bir adam doktora gider.Doktor sorar neyin var amca. bu bacağım çok ağrıyor. yaşlılıktandır amca yaşlılıktan. iyi ama öteki bacağımda aynı yaşta o niye ağrımıyor..?

Bebek Ilkolkuda uc cocuk bebeklerin nasil dunyaya geldigini konusoyormus  Dursun: -bizum ailede hep leylekler getirir.  Fadime:-bizde gul bacesinde bulunur.  Temelcik:- piz faciriz, pizde bebekleri annem kendisi yapayi! 

Mektup Temel mektup yaziyor. Cemal sorar: - Kime yazayisun?  Fadime`ye  -Niye yavas yazayisun??  - Fadimenun okumasi kittir, daa

Bandırcaz Bandırmaspor bi gün kendi evinde önemli bir maça çıkıyor.Seyirci çılgınca takımını destekliyor. BANDIRMA (şak şak şak) BANDIRMA (şak şak şak) Bunun üzerine rakip takımın seyircisi tezahurata başlıyor. BANDIRCAAZ (şak şak şak) BANDIRCAAAZ

HANGİSİ AÇIK? Temel işhanında çay ocağı işletmektedir. Üst kattaki işyerlerinden biri seslenir: -Temel efendi, dört çay yap. Biri açık olsun. Çaycı Temel cevap verir: -Abi, hangisi açık olsun?!

Pilav üstü ... adamin biri lokantaya gitmis, garsona -bana az pilav ustune de et. demiş, yanindaki de: -bana da az pilav ama ustune etme ...

Temel’in borcu Yargic temele sormus : davaciya borcunu bir turlu odemiyorsun neden   Temel boynunu buker verecegum vermesinede bana uc ay muhlet ver diyorum vermiyor uc yildir beni oyaliyor.

Hoca ve Eşeği Nasreddin Hoca birgün eşeğine binmiş.Eşeğin inadı tutmuş.Bir türlü eşeğin başını gideceği yöne çevirememiş.Bunu gören komşusu:"- Nereye gidiyorsun Hocam ?", diye sormuş.Hoca'da:"-Eşeğin istediği yere.", demiş

ROMAN Temel kirtasiye'ye girmis.Bilgic bilgic: _Bana bir roman lazim. Kirtasiye tezgahtari sormus: _Efendim agir mi olsun hafif mi? Temel: _Farketmez canim. Nasil olsa arabam disarida

Sigara Temel sinemanin birinde calisiyor. Bir seyirci gelmis, - Sigara icebilir miyum? - Hayir, demis Temel. - Ama herkes iciyor. - Onlar sormatiler ki.

Balıkçı Balikci Temel'e, bir musteri hamsinin fiyatini sormus. -Bes yuz bin.. -Karsidaki balikcida dort yuz bin. -Sen de git ordan al. -Orada kalmamis, -Bende de kalmasa ben iki yuze satarim.

Eşek pastırması Adamin biri Kayseriliye sormus: "Sizde esek etinden pastirma yaparlarmis dogru mu?" Kayserili adami rahatlatmis: "Kayseri'ye gidecek misin?" "Yok, gitmeyecegim!" "O halde merak etme!"

Yemeden içmeden Temel ile Dursun Torontoya gelmisler Dunyanin en yuksek kulesi olan CN Tover'i gösterip Temel Dursuna burasi o kadar yuksekki yukaridan dustugun zaman asagiya gelene kadar 3 gun gecer. Dursun olurmusun diye sorunca, Temel ne zannettin ya 3 gun yemeden icmeden yasanirmi?

Antika Komsusu Ahmet Bey'i bahcesinde yalniz otururken goren Temel sordu: -Yalniz misin, hanim yok mu? -Antika muzayedesinde.. -Yaa, kac para verdiler?

Horlama Temel cok yuksek sesle horladigi icin geceleri sik sik kendi gurultusunden uyaniyormus. Sonunda careyi bulmus: -Bundan sonra baska odada uyuyacagim.

Orman Temel Dursun’a sormuş şu ormanı görüyormusun dursun dursun cevap verir ağaçlardan göremiyorum ki

Biletimi Yırtıyor Sinemaya girip, filmi seyretmek istiyodu Biletimi Yırtıyor Sinemaya girip, filmi seyretmek istiyodu. Gişeden biletini aldı. Birkaç dakika sonra gelip bir tane daha aldı. Sonra bir bilet daha, bir daha... Gişedeki görevli dayanamadı; "Karaborsa yapıyorsun galiba. Bu kaçıncı bilet alışın?" Deli; "İçeride bir deli var." dedi. "Tam kapıdan girince biletimi yırtıyor. Bende gelip yenisini almak zorunda kalıyorum!"

Enayi Bir araştırmacı sabır ve dikkatle çalışarak iki fareye acıktıkları zaman burunları ile bir zile basmayı öğretti.Üç gün sonra bu farelerden biri diğerine şöyle diyordu: enayiyi amma alıştırdık yahu ....her zile basışımızda peynir veriyor.

İlk Aşk Evliliklerinin ustunden henuz bir ay gecmistir İlk Aşk Evliliklerinin ustunden henuz bir ay gecmistir.Mutlu koca genc ve guzel karisina sarilir : -Ilk ask ne kadar tatli, ne heyecanli degil mi? Genc karisi yanitlar : -Evet... ama seni tanidigima da memnunum...

Önemli Neden -Hayrola nereden. -Be be ben mi Önemli Neden -Hayrola nereden? -Be be ben mi? Rad rad radyodan geliyorum... -Ne vardı radyoda? -Spi spi spi spiker sı sı sı synavı vardı da... -Eeee, ne oldu? -Bı bı bı bırak yahu? Kı kı kıravat tak tak takmadık diye almadyılar.

Beş Lira Küçük çocuk yolun ortasında hüngür hüngür ağlıyordu Beş Lira Küçük çocuk yolun ortasında hüngür hüngür ağlıyordu... Yaşlı bir hanım acıyarak sordu; -Ne için ağlıyorsun evladım? -Beş liramı yitirdim... -Peki al sana beş lira. Yaşlı hanım bir iki adım yürüdü. Küçük çocuk yine ağlamaya başladı. Hanım döndü: -Peki şimdi neden ağlıyorsun? -Nasıl ağlamam? O beş liramı yitirmeseydim şimdi on liram olacaktı...

Dilenci Adamın biri bir gün yolda giderken bir dilenciye rastlar. Dilenciye bir para verir ve al bununla bir sigara alırsın der. Dilenci "beyim ben hiç sigara içmem" der. Bunun üzerine adam o zaman bir bira içersin der. Dilenci "ben ağzıma içki koymam" der. Sen de o zaman bir altılı oynarsın. Dilenci "beyim ben hiç kumarda oynamam" deyince adam o zaman al bu parayı ve bizim eve gel der. Dilenci neden olduğunu sorar. Adam "Karım seni bir görsün içki ve sigara içmeyen, kumar oynamayan bir adamın hali ne oluyor."

İlginize teşekkür ederiz Devamı için bescayi_mega@hotmail.com.tr