Sunum yükleniyor. Lütfen bekleyiniz

Sunum yükleniyor. Lütfen bekleyiniz

Rehber Öğretmen Betül ÇİFTÇİ. * Bir gül fidanı nasıl suya, havaya, ışığa ve toprağa muhtaç ise; çocuk da sevginin, şefkatin, karşılıklı saygının olduğu.

Benzer bir sunumlar


... konulu sunumlar: "Rehber Öğretmen Betül ÇİFTÇİ. * Bir gül fidanı nasıl suya, havaya, ışığa ve toprağa muhtaç ise; çocuk da sevginin, şefkatin, karşılıklı saygının olduğu."— Sunum transkripti:

1 Rehber Öğretmen Betül ÇİFTÇİ

2 * Bir gül fidanı nasıl suya, havaya, ışığa ve toprağa muhtaç ise; çocuk da sevginin, şefkatin, karşılıklı saygının olduğu mutlu bir aile toprağına muhtaçtır.

3 * İletişim Ve Ailenin Tanımı * Anne-Baba-Çocuk İletişiminin Önemi * İletişim Engelleri ve Çocuk Üzerindeki Etkileri * İletişimde Kullanılan Engelleri Önleme Yolları ve Anne-Baba-Çocuk İletişimini Kolaylaştıran Etkenler * Anne-Babalara İletişim Konusunda Öneriler

4 * İletişim; duygu, düşünce ve bilgilerin söz, el, kol, baş hareketleri, yazı, görüntü vb. aracılığı ile bir kimseden başka bir kimseye iletimidir.

5 * Anne, baba ve çocuklardan oluşan en küçük toplumsal kurumdur.

6 * Çocukların içinde bulundukları sosyal çevreye uyum sağlamaları, * Arkadaş ilişkilerinde daha etkin, girişimci olmaları, * Kendi kendilerini denetleyebilmeleri, * Yaratıcı olmaları, * Duygu ve düşüncelerini özgürce ifade edebilmeleri ailelerin onlarla sağlıklı iletişim kurmaları ile mümkündür.

7

8 * «yapman gerekir, yapacaksın, yapmak zorundasın»

9 * Ya yaparsın, yoksa… * Pişman olursun * Dayağı yersin * Dışarı atarım

10 * Yapmalıydın * Senin sorumluluğun… * Şöyle yapman gerekirdi * Nazik davranmalısın * Ben olsam * Sana şunu önereceğim

11 * Sen zaten tembelsin. * Doğru düşünmüyorsun. * Çok kötü bir çocuk oldun. * Koca bebek * Sen şımarığın birisin. * Süpermen * Sulu göz

12 * Unut gitsin * Biz de yaşadık * Daha güzel konulardan bahsedelim. * Neden? * Sen ne yaptın? * Nasıl?

13 * Çok güzel… * Bence harika iş yapıyorsun. * Sen haklısın.

14 * Çocukların sorunlarından rahatsızlık hissederler. * Çocuğu dinlemek için yeterli zaman harcamazlar. * Kolay ve çabuk çözüme ulaştırdıklarını düşündükleri yollar kullanırlar. * Çocuklarının üzülmelerine, kendilerini kötü hissetmelerine dayanamazlar.

15

16 Sizden şu 5 mesajı alırlar: * Ben varım * Ben doğalım * Seviliyorum * Değerliyim * Güvenebilirim

17 * A.Pasif Dinleme * B.Aktif Dinleme

18 * 1.Çocuk:Perilerle dolu o odada yatmak istemiyorum Anne: Yatak odasında perilerin olduğunu düşünüyor ve korkuyorsun. Çocuk: Evet korkuyorum. * 2.Çocuk: Matematik dersini hiç anlayamıyorum. Baba: Matematik dersi sana zor geliyor. Çocuk: Evet başaramayacağım diye kaygılanıyorum

19

20 * Konuşmak ister misin? * Bu konudaki duygu ve düşüncelerini merak ediyorum.

21 * Sen bir daha bunu yapma. * Neden dikkat etmiyorsun? * Çocuk gibi davranıyorsun. * Etrafın toplanması için yardıma ihtiyacım var. * Biraz daha dikkatli olmanı istiyorum. * Bunu bir daha yapmazsan sevinirim.

22 * Çocukların değişmesi gereken davranışları somut olarak görmelerini sağlar. * Ben dili mesajı çocuğun kişiliğine değil davranışına yöneliktir. Benlik saygısını zedelemez. * Suçlama olmadığı için çocuk savunucu tutum içine girmez. * Gerçekleşen etkili iletişim aile bireylerini daha çok yakınlaştırır. * Ben dili mesajı çocukta sorumluluk, düşünme yeteneği artmasına ve olaylar arasında neden sonuç ilişkisi kurmasına yardımcı olur.

23

24 * Şu odanın haline bak, bir de utanmadan benimle oynamak istiyorsun. * Yemeğini yeme, büyüme de gör! * Bir daha geç yatarsan seni uyandırmayacağım, okula da gidemezsin. * Odan dağınık olunca odanı ben toplamak zorunda kalıyorum ve sana vakit ayıramıyorum. * Yemek yemediğin zaman sağlığın konusunda endişeleniyorum. * Geç yattığın zaman seni uyandırmakta güçlük çekiyorum ve uykusuz kalacağın için üzülüyorum.

25 * Konuşan kişiye doğru bedenen yönelme ve göz kontağı kurma kişiler arası iletişimi başlatmada ve iletişimin etkinliğini artırmada önemli rol oynar. * Sen varsın. * Sen benim için önemlisin. * Seni dinlemek istiyorum mesajı verir.

26 * Anne-babaların çocukları ile empati kurabilmeleri için kendilerini çocuğun yerine koymaları ve olaylara onun bakış açısı ile bakmaları gerekir. * Çocuğun rolüne girerek olaylara onun gözlüklerinin arkasından bakmak gerekir.

27 * Empati eğitimi verilen çocukların okulda daha az saldırganlık gösterdikleri saptanmıştır. (Dökmen, 1987) * Sorunlarını ben üstlenmeyeceğim. * Çözümü bulman için sana yardımcı olacağım. * Senin sorun çözme yeteneğine güveniyorum. * Sorunun olduğu için seni daha az sevdiğimi düşünme. * Kişiler zaman zaman bazı sorunlarla karşılaşabilirler.

28 * Anne babaların çocukların sorunlarına dürüst ve samimi cevap vermeleri, çocuğun kendisini anne babasına yakın hissetmesini ve davranışlarının olumlu yönde değişmesini sağlar. * Kendi anne babası küçükken ona nasıl davrandılarsa o da çocuklarına genellikle benzer şekilde davranır.

29 Sorun yaratan davranış karşısında bahsettiğimiz yöntemler işe yaramıyorsa bu yöntem kullanılır. Basamakları: 1.Sorunu tanımlama 2.Olası çözümler üretme 3.Olası çözümleri değerlendirme 4.Olası çözümler içinden her iki taraf için de en uygun olana karar verme 5.Kararın nasıl uygulanacağını belirleme 6.Kararı uygulamaya koyma 7.Uygulamayı izleme ve başarısını değerlendirme

30 * Uzun gelecekte zaman kazanırız. * Aynı sorunun bir kez daha yaşanma olasılığını azaltmış oluruz. * Her iki taraf da mutlu olur. * Her iki tarafta çözümün gereklerini yerine getirmek ve çatışmayı çözmek için davranış değişikliği isteği duyar.

31 * Çocuğunuz sizinle konuşmak istediğinde televizyonu kapatabilir, gazeteyi kaldırabilir ve onunla göz göze iletişim kurmaya özen gösterebilirsiniz.

32 * Sizinle paylaşmak istediği özel konular olduğunda başkalarının olmadığı ortamlarda paylaşımda bulunmalı, o izin vermedikçe sırlarını hiç kimseyle paylaşmamalısınız.

33 * Çocuğunuzun hoşlanmadığınız tutum ve davranışlarını başkalarının yanında eleştirmemeye, küçük düşürücü sözcükler kullanmamaya özen göstermelisiniz. * Çocuğunuza kızdığınızda yatışıncaya kadar suçlayıcı sözleri söylemekten ve ceza vermekten kaçınmalısınız. * Sizinle paylaşımlarında ‘neden’ sorusu yerine ‘ne’ sorusu sormaya özen gösterebilirsiniz.

34 * Çocuğunuza yetişkinlerle konuştuğunuzda kullandığınız ses tonu ve sözcüklerle konuşun. Onun küçük ve tecrübesiz olduğunu vurgulayan sözcükler ve hitap şekilleri iletişimi güçleştirir. * Dinlerken beden dilinize dikkat edin. * Ne yaparsa yapsın, onu kabul ettiğinizi ve sevdiğinizi bilsin.

35 Çocuğunuza zaman ayırın. Çocuğunuzla geçirdiğiniz zaman asla boşa geçmiş zaman değildir.

36

37

38 * Disiplin, çocuğunuza sevgi ve şefkatle iyi davranışları seçmesini ve kendini kontrol etmesini öğretme sürecidir.Ceza değildir.

39 1) ETKİLİ BİR İLETİŞİM KURUN. 2) ÇOCUĞUNUZDAN BEKLEDİĞİNİZ DAVRANIŞLARA KARAR VERİN. 3) SÖZLERİNİZİ DAVRANIŞLARLA DESTEKLEMEYE HAZIR OLUN. 4) ÇOCUKLARIN KENDİLERİNİ ÖZEL VE BAŞARILI HİSSETMELERİ İÇİN ONLARA ZAMAN AYIRIN.

40 * Çocuğunuzun yanlış davranışlarına belirsiz cevaplar vermekten kaçının.Açık ve kararlı mısınız, soğuk ve olumsuz bir tavırda mısınız?

41 * BOŞ TEHDİTLER YAĞDIRMAK PROBLEM: Çocuk sofrada yanlış davranışlarda bulunuyor. Anne Baba: Onu bir kez daha yaparsan seni odana göndereceğim.( Birkaç dk sonra çocuk davranışlara devam ediyor.) Anne Baba:Ben şaka yapmıyorum, kendini kontrol edemiyorsan bu sefer odana gidiyorsun.

42 Anne Baba: Veli, çabuk o bilgisayar oyununu bırak ve yapman gereken işleri yap!Sana bunu söylemekten bıktım. Çocuk: Tamam, baba.Şimdi yapacağım.( Birkaç dk sonra anne baba bakar ve çocuk hâlâ bilgisayar oynamaktadır. Anne Baba: Veli, sana işlerini yapmanı söyledim.Şimdi derhal oyunu bırak ve işini yap. Çocuk:Özür dilerim baba.Şimdi yapacağım. Anne Baba: Yeter artık Veli.Sana o oyunu bırakmanı söyleyeli 15 dk oldu.Beni hiç dinlemiyorsun, artık bıktım.

43 Senden böyle bir karşılığı hak etmek için ne yaptım? Kardeşine neden bu kadar kötü davranıyorsun? Neden siz ikiniz birbirinize sataşmadan oturamıyorsunuz? Çöpü çöp kutusuna atman gerektiğini kaç kere söylemem gerekiyor?

44 Çocuk: Yatmak istemiyorum. Anne Baba: Saat 10 oldu ve ben çok yorgunum lütfen yatağına gider misin? Yatma zamanını çoktan geçtin. Çocuk: Ama ben yorgun değilim. Anne Baba: (Çileden çıkarak) Ama ben yorgunum.Lütfen, yatağına git ki ben de biraz dinlenebileyim.

45 Problem: Anne ve arkadaşı konuşurken 4 yaşındaki çocukları süreli annesinin sözünü kesip ilginin devamlı üzerinde olmasını istemektedir.Bir süre sonra kendini yerlere atarak ağlama nöbeti geçirir ve annesine uygunsuz sözler söyler.Sonunda annesi tüm ilgisini ona verene kadar bunları sürdürür. Arkadaş: Bu durumdan rahatsız olmuyor musun? Anne: Ne yapabilirim ki?Aşırı duyarlı bir çocuk ve onu düzeltmeye çalışırsam daha da kötü oluyor.Beni hiç dinlemiyor.Artık vazgeçtim.

46 Çocuk uzaktan bağırdığınızda “Eğer gerçekten ciddi olsaydı, buraya gelir ve bunu bana doğrudan söylerdi.Bunu gerçekten ciddiye alana kadar onu dinlemeyeceğim.”diye düşünür.

47 Anne baba: (öfkeyle) Okuldaki durumunla ilgili öğretmeninle konuştum.Seninle baş etmek imkansız.Ders dinlemeyi beceremiyor musun?Sen hiçbir şeyi doğru yapamayacak mısın?Yuvaya giden çocuklar gibi davranıyorsun. Gerçekçi olmayan tehditler: Anne baba: Bir daha böyle konuşursan, seni ağzını açtığına pişman ederim.

48 Çığlık çığlığa bağırmak, yüzünüzün kıpkırmızı olması, dişlerini gıcırdatmak gibi tepkiler çocuğunuza sizin kontrolden çıktığınız mesajını iletir.Bu tepkiler onu korkutabilir ama davranış değiştirmede etkili değildir.Bir anne baba kendi davranışını kontrol edemezken çocuk bunu nasıl yapsın ki?

49 Anne Baba: Neden bize nerede olduğunu haber vermedin?Meraktan deliye döndük.Çok sorumsuzsun.Önümüzdeki ay gece dışarıya çıkmayacaksın. Çocuk: Ama bu haksızlık! Anne Baba: Hayat haksızlıklarla doludur, belki bir dahaki sefere iki kere düşünürsün.

50 Saç çekme, kolunu sıkma, çimdikleme, tokat veya dayak atma.Bunlar çocuğa problemleri çözme şeklinin bu olduğunu ve sevdiği bir kişiye vurmanın doğru olduğunu öğretir. Masaya yumruk atmak vb.de çocuk için korkutucu olabilir. Ailelerin çocuklarında en rahatsız edici buldukları davranışlar, çocukların hayatlarındaki yetişkinleri izleyerek öğrendikleri davranışlardır.Dayak, çocuk ve anne baba arasındaki en önemli iletişim kanallarını yok eder.

51 Çocuğunuzun sizi dinleyeceği şekilde konuşmayı öğrenin. Hayır dediğinizde geri dönmeyin. Sözlerinizi dikkatle seçin ve onlara bağlı kalın. Sakin olun.Soğukkanlılığı kaybettiğinizde kontrolü de kaybedersiniz. Tartışmayın.İsteklerinizi bağırarak iletmeyin. İsteğinizi kararlı,doğrudan ve tartışmasız bir tavırla belirtin.

52 Örnek; Artık yatağa gitme zamanın geldi. Televizyonu kapat ve hemen ödevini yapmaya başla. Bu mesajlar çocuğun kafasında ondan ne istediğiniz konusunda en ufak bir şüphe bırakmayacaktır.Davranışını onaylamadığınızı bilmesini sağlayıp tam olarak ondan ne istediğinizi açıklamalısınız.

53 “Doğru davran.”, “İyi ol”, “Yaşına uygun davran.”” gibi belirsiz ifadeler kullanmayın.Kendinden emin, açık ve doğru ifadeler en iyi sonucu verir.. Gerçekten açık ve kararlı bir ifade kullanmak istediğinizde soru sormaktan kaçının. “Balığın yemini şimdi vermeye ne dersin?” yerine “Balığın yemini şu anda vermen gerekiyor.”diyebilirsiniz.Aksi takdirde erteleyebilir.

54 Çocuğunuzla konuşmanız gerektiğinde, ona yaklaşın ve sakin bir şekilde konuşun.Odanın bir ucundan ya da evin başka bir bölümünden bağırmayın.Çocuğunuz yanlış bir davranışta bulunduğunda, ona yaklaşın,göz iletişimi kurun ve tam olarak ne istediğinizi sakin bir şekilde ifade edin.

55 ETKİLİ OLMAYAN CEVAP ETKİLİ CEVAP Çocuk: (Kardeşine oyuncaklar fırlatır.) Anababa: (Başka bir odadan bağırarak) Lütfen kardeşini rahat bırak.Beni deliye çeviriyorsun.Beni oraya gelmeye zorlamayın, çünkü ikinizden birinin gıkını duyarsam ne olacağını biliyorsunuz. Çocuk: (Kardeşine oyuncaklar fırlatır.) (Anne baba odaya gelir, çocuğa yaklaşır ve sakin bir şekilde konuşur.) Anababa:Birbirinize oyuncak atmak yasak.Kardeşini ya da başka hiç kimseye oyuncaklarını atma.

56 Öfkeden deliye dönmeyin.Tam aksine, çocuğunuzdan bir istekte bulunurken, sakin olun ve şu mesajı gönderen doğrudan bir ifade kullanın. “Senden yapmanı beklediğim işte bu.”

57 Problem:Neredeyse yemek vakti ve çocuğunuzun oyuncakları odanın her yerine dağılmış. Anababa: Oğlum, oyuncaklarını toplamaya başla.Yemek neredeyse hazır. Çocuk: (oynamaya devam ederek) Yemekten sonra toplarım. (Çocuğunuza yaklaşın, gözlerinin içine bakın ve sakince konuşun.) Anababa: Oynamaya devam etmek istemeni anlıyorum ama yemek vakti ve oyuncaklarını kaldırman gerekiyor.

58 Konuşurken çocuğunuzun gözlerinin içine bakın. Çocuğunuzun dikkati çabuk dağılıyorsa bu daha da yararlıdır.Size bakmazsa gözleri sizinkilerle buluşana kadar yumuşakça kafasını çevirin.Sonra da size baktığı için onu övün. Sözlerinizi vurgulayabilmek için ellerinizi de kullanın.Hareketlerinizin çocuğunuzun gözünü korkutmamasına dikkat edin.Çocuğun yüzüne doğru parmağınızı uzatmak onu korkutmak ya da öfkelendirmekten başka bir işe yaramaz.

59 * Elinizi yumuşakça çocuğun omzuna koymak, mesajın samimiyetini ve gücünü gösterir.Bu hareket çocuğun dikkatini sizin üzerinde yoğunlaştırmasını sağlamak için yumuşakça yapılmalıdır.Çocuğunuzu sıkıştırmayın çimdiklemeyin ya da incitmeyin.

60 Çocuklar büyüdükçe bağımsız olmak için çaba gösterirler.İstek ve ihtiyaçlarında nereye kadar gidebileceklerini görmeye çalışırlar ve eğer biraz ileri giderlerse nazik bir şekilde doğru yolu bulmalarına yardım edilmelidir.Çocuklar sizin isteklerinize direnmekte çok kararlı olurlarsa (tartışırlarsa) sonunda geri çekilip vazgeçeceğinizi ya da problemi unutacağınızı bilirler.

61 Problem: Saat akşam 9. Merve nin yatma zamanı ve bilgisayar ile oynuyor. Anne baba: Merve, yatma zamanının geldiğini düşünmüyor musun? Çocuk:Hayır, daha yorulmadım.Şu aşamayı da geçmeme izin ver bitirmeme çok az kaldı. Anne baba: (Yalvararak) Ama bütün gece onunla oynadın şimdi lütfen yatmaya hazırlan. Çocuk: Neden devamlı böyle yapıyorsun?Tam kazanacakken beni yatağa gönderiyorsun.Ayşe nin annesi 10 a kadar oturmasına izin veriyor. Anne baba :(öfkelenerek)Belki Ayşe daha az uykuya ihtiyaç duyuyordur.Sabahları seni kaldıramıyorum.Lütfen şimdi sana söylediğimi yapıp onu kapatır mısın? Çocuk: Şimdi ya da 5 dk sonra fark etmez.5 dk ya bitiririm.Biraz izin ver. Anne Baba: (kızgınlıkla) Bu hiçbir zaman 5 dk ile kalmıyor.Benimle tartışmaya devam edersen o oyunu yok edeceğim.Bunu sana daha önce de söyledim, bu sefer ciddiyim.

62 * Anne baba anlamsız bir tartışmanın içine girerek durumun kontrolünü kaybetti.Merve hâlâ oyun oynuyor.Daha yatağa gitmeye hazırlanmaya başlamadı.Ve bıkkınlık içindeki anne baba, çocuğun daha önce defalarca duyduğu anlamsız tehditlere – daha önce de hiç uygulanmayan tehditlere- başvurmak zorunda kaldı.

63 * Çocukla tartışmak yerine kısaca sözlerinizi tekrarlayın, sanki aynı yeri tekrar tekrar çalan bozuk plak gibi.Sakin bir şekilde cevap verin ve beklentinizi tekrarlayın.Çocuğun bu duruma uyum göstermesi, sizin isteklerinize direnmedeki geçmiş başarılarına göre, birkaç tekrardan sonra gerçekleşebilir.Ama sonunda fikrinizin değişmediğini görecektir.

64 * İpuçları 1.Ne istediğinizi belirleyin.”Oyuncaklarını toplamanı istiyorum.” 2.Çocuğunuz sizinle tartışırken isteğinizi tekrarlamaya devam edin.Çocuğunuzun tartışma oluşturacak hiçbir sözüne cevap vermeyin. 3.Bozuk plak tekrarlarını 3 kez kullanın.Hâlâ istediğinizi yapmazsa, sözlerinizi hareketlerle desteklemeye hazır olun.( 3.adımda)

65 Anne Baba: Ahmet, kardeşine vurmaktan vazgeç.(İstek cümlesi) Çocuk:Ama benim suçum değil bana acayip suratlar yapıyor. Anne Baba: (kararlılıkla) Ben onunla konuşurum.Ama sen benim sana söylediğimi yap:Kardeşine vurma.(Bozuk Plak) Çocuk:Hep onun tarafını tutuyorsun.Bir daha yaparsa, onu yumruklayacağım. Anne Baba:Kızgın olduğunu biliyorum ama kardeşine vuramazsın.(Bozuk Plak) Çocuk: Beni zorlayamazsın istediğimi yaparım! Anne Baba: (sakinlikle) Ahmet, kardeşine vurmaktan vazgeçmelisin.(Bozuk plak)Sana bir seçenek sunuyorum.Ya kardeşini rahat bırakırsın ya da yatma vaktine kadar dışarı çıkamazsın.(Sözlerinizi hareketlerle destekleyin) Çocuk:Bu haksızlık burada yaşamaktan nefret ediyorum.

66 Etkili konuşmayı bir gecede öğrenemeyeceğinizi unutmayın.Bu zaman alabilir ama bu yeni becerileri uygulamak için her gün bilinçli bir şekilde çaba harcarsanız başarıya ulaşabilirsiniz.Çocuğunuzla konuşurken kendinizi dinleyin ya da bir başka yetişkinden sizi dinlemesini isteyin ve konuşma şeklinizi değerlendirin. Kararlı ama kibar ve sevecen bir tonda mısınız? Anlamsız sorulardan, saldırgan ve alaycı ifadelerden vazgeçtiniz mi? Çocuğunuzun yönlendirmelerini (söylenme, ağlama, “senden nefret ediyorum” tarzı hoş olmayan yorumlarını) duymazdan gelmeyi öğreniyor musunuz?

67 Temel aile kurallarını saptayın. Bazı problemler bir grup aile kuralı ile önlenebilir.Bunlar aile bireylerinin birbirlerine nasıl davranması ile ilgili ifade edilmiş kurallardır.Evdeki herkesin fiziksel bir zarara ya da sözel istismara uğramadan yaşama hakkı vardır.Çocukların bunları ifade etmenize gerek kalmadan bildiklerine inanabilirsiniz.Ama gerçekte böyle olmayabilir.Evdeki herkesin bilmesine fırsat vermek için bu kuralları yazıp, tartışılamaz ve sürekli olmalarını sağlayın.

68 * Günlük normal problemleri en aza indirgeyecek kurallar seçin. Fiziksel kavgalar evinizde süreklilik gösteren bir problem ise, onunla ilgili bir kural koyun.İsim takmak sürekli bir rahatsızlık kaynağı ise yasaklayın.Çocuğunuz diğer kişilerle saygısızca konuşuyor veya aile bireylerinin eşyalarına ya da mahremiyetine dikkat etmiyorsa, bu yanlış davranışlarla ilgili kurallar oluşturun.

69 Kuralları açıkça ifade edin. Böylece yaptırılması kolay olacaktır.”Kardeşine kaba davranma “gibi belirsiz ifadeler olmasın.7 yaşındaki çocukla anne babanın kafasındaki kaba davranış farklıdır. AİLE KURALLARI 1.Vurmak, ısırmak, çimdiklemek, tekmelemek yok. 2.Başkalarıyla konuşurken saygılı olunacak.(İsim takmak yok) 3.Başka birisinin eşyasını kullanmadan önce izin alınacak.

70 Aile kuralları ailedeki herkes için geçerlidir. Sizin izlemeyi düşünmediğiniz kurallara çocuklarınızın uymasını beklemeyin.Eğer “vurmak yok” kuralı varsa kimseye fiziksel şiddet olmayacak.Model olun.İsim takmama kuralı varsa eşler de birbirine isim takmasın. Kurallara uyulmaması durumunda uygulanacak sonuçlara karar verin. Kurallara uymamanın sonuçları arasında “mola”, bazı ayrıcalıkları kaybetme veya evden çıkmama sayılabilir.

71 Kuralları bir aile toplantısında açıklayın. Kuralları belirledikten sonra onları bir kağıda yazın, ailenizi özel bir toplantı için bir araya getirin.Her bir kuralın neden önemli olduğunu ve ona uyulmadığı zaman ne olacağını tartışın.

72 Mücadele alanınızı belirleyin. Çocuğunuzla çok sık kavga ediyorsanız, belki onu çok fazla kontrol etmeye çalışıyorsunuzdur.Güvenilir ve sorumluluk sahibi bir genç istiyorsanız çocuk bazı kararlarını kendi başına alabilmelidir.Devamlı olarak çocuğunuzla hangi konuda kavga ediyorsunuz?

73 MÜCADELE ALANI Ev içi sorumluluklar (Kendi odasının temizlenmesi) Ödev (Geç başlama, kendi başına yapma) Kötü yeme alışkanlıkları (Abur cubur yeme, sizin hazırladıklarınızı reddetme) Küfürlü konuşma İsim takma Alay etme

74 Bu mücadele alanında bir davranışı seçince diğerlerini dışlamış oluyorsunuz.Zaman içinde bütün problemlerle uğraşılabilir ama şimdilik bir davranışa yoğunlaşın.Bu problemi başarıyla çözdüğünüzde diğerleri daha kolay olacaktır.Çocuk, belki ilk kez onun yanlış davranmasına izin vermeyecek kadar onu ilgilendiğinizi, bu işi sıkı takip edeceğinizi ve davranışını değiştirmezse sonuçları olacağını öğrenecektir.İyi davrandığında sizin onu öveceğinizi olumlu davranışlar göstereceğinizi bilecektir.

75

76 Betül ÇİFTÇİ


"Rehber Öğretmen Betül ÇİFTÇİ. * Bir gül fidanı nasıl suya, havaya, ışığa ve toprağa muhtaç ise; çocuk da sevginin, şefkatin, karşılıklı saygının olduğu." indir ppt

Benzer bir sunumlar


Google Reklamları